在准备写下这篇总结的时候，想着要选一个2019年的个人年度关键词，「妥协」这个词就蹦出来了；一直挂在嘴边的理想主义幻灭，一边在现有的生活中苟且着。
工作 && 个人 如果统计一年各项活动的时间，工作应该是占比最大的吧。而独自一人在外，工作和生活似乎也难以分开。 从年初陆续开始的人员变动离职，换了一波领导完全不同的风格，对接的研发和组里的小伙伴基本都走了，而自己也从职场新人进化到看清一些背后的人际关系，而这也是我之前选择互联网这个行业想要逃避的东西。从看清形势到抱怨浪费了很多时间，但是也促使自己去思考更多未来规划。
回想18年也许自己只是幸运遇到合适的团队和老板，也许自己只是太单纯（蠢）没看到一直存在的波涛汹涌。认清现在所处的现实之后开始向外看发现似乎大公司都这样而且可能更严重，小公司风险更高，而打开App Store似乎都没有能让我兴奋的产品了。
为什么要做产品经理呢？不会大到改变世界那么理想主义，但是总想着做一些能对社会上的一些人「有意义」的事情，而这个「有意义」其实也就是符合价值观中的「价值感」。回头看现在经济寒冬下的互联网行业似乎已经和自己创造价值的理想渐行渐远。
所以这一年我都过的很拧巴，我知道过去的自己太理想化，但也不想成为所谓的现实主义其中的一员，甚至都想要不就彻底放弃，顺着父母的意愿回去吧。「无意义」总比拧巴着站在对立面要好一些，但是我又不甘心，看到现在我也还是拧巴的。
直到12月底这个尴尬的绩效考核季，我才想明白一些，发现渣男你就已经输了，认清现实之后及时止损而不是成为一个怨妇，继续向前还是要继续相信爱，任何时候都不能失去自我，成长和生活最内核都是你一个人的事情。
家人 父母是挡在自己与死亡面前的一扇门，还在小学时的爷爷离世对当时的自己打击很大，也促使自己对死亡这件事开始理解，这么些年读了很多书，看了很多纪录片，本以为已经能够成熟理性面对这件事情，但是越长大发现事情越复杂，自己也越脆弱。姥爷离世，老爸骨折，亲情的纽带在身上越绑越紧。18年觉得自己终于自由了可以过自己想要的人生，19年的我发现其实风筝的线一直在家里。
诊断书就是死亡倒计时， 最开始诊断起来的时候总天真的以为只要定期复诊手术切除就不会危及生命，但其实从诊断结果当时已经可以看到倒计时的时间表「五年存活率」，
亲人面前没办法说尽力了 从诊断完成开始面临了太多抉择，去什么医院，找什么医生，做什么检查，有人说有一种新的疗法和药要不要尝试，什么时候放弃治疗，什么时候回家，每一个选择都会成为回忆时侵蚀自己的入口。
陪着至亲一起面对未知的死亡 我最崩溃的两次：一次是在医院里为是否要花一大笔钱重新在大医院里治疗跟姥爷争吵，在候诊区哭到不行；一次就是春节的时候第一次姥爷没办法来我家串门仿佛看到倒计时滴答在想，自己在房间里哭到停不下来。所以上半年放弃治疗之后在县医院休息的时候，太懦弱的我都不敢回家面对，母亲事无巨细的照料让我自愧不如。
传统的孝顺 现在回想起来那几天自己仿佛麻木的行尸走肉一样，胆小的自己第一晚守夜看着水晶棺里面的姥爷心里却没有一丝害怕，看着大人们处理着从早到晚的流程，像傻子一样听从着命令，永远不知道下一场是做什么，只是很担心妈妈和几个姨哭的身体受不了，最后才知道那些哭和嚎叫很多是为了让外人看到孝顺，基本没有睡觉的几天里空白的时间脑子里放电影一样恍过很多画面，唯一庆幸的是实习结束之后带他们来北京玩。 除此之外，老爸十一的时候骨折我在外面没立即回家拜托表哥帮忙照顾的的事情，导致家里所有亲戚说我不孝顺，回想当时的决定只是权衡了一下严重性和成本，虽然父母能理解但是也是有些冷酷无情，这种愧疚感和亲戚中孝顺的评价也将是持久的。
感情 19年在身边的人都开始订婚结婚生娃的时间里，我像一个傻瓜一样才有了一点开窍的感觉，从身边的人到相亲介绍还有自己主动被动的尝试，有很多新的体验～
被人疼的感觉原来是这样 说起来有些可笑，母胎SOLO之前毫无经验，第一次被人喜欢，不管是尝试自己之前不会做的事情，还是两个人一起做任何想做的无意义的事情，甚至都没想到自己还会有那么柔软一面，不再逞强所有的事情都自己去体面解决，有人陪伴带来的安全感和对未来的期待原来是这样。回想起来最打动的瞬间还是当时自己一个人去新疆飞机晚点凌晨落地的那句“有我在”，比所有的情话都要动人吧。
开始理解将就/门当户对的选择 自己向来很鄙视感情上的将就，并且一直秉着现代生活不需要为了降低生活风险搭伙过日子，我可以养活自己自由选择想要的生活。今年开始慢慢体会最容易被忽略的「日常生活」远不止简单的吃饱穿暖，更多是对抗漫长而虚无的人生，而将就/门当户对的最大优势也就是日常的陪伴，我以为自己丰富的「个人世界」在漫长人生面前脆弱地不堪一击。所以也就能理解将就/门当户对的选择，只是为了让生活更简单不拧巴一些吧。（其实也是和那些回老家的同学们也是在自己抗所有压力责任和父母的保护和侵入之间选择了后者一样）
没有所谓的缘分，只是天时地利人和 今年有很多次发出「人生就是Timing啊」的瞬间，从年初聊天的同事过年回趟家脱单了，到正午认识的笔友，开心的文字交流在错过一个下午的面基之后不了了之。其实就像《About Time》里面回到过去改变了妹妹第一次约会的时间点之后，那个你认为的命中注定的人就变成了陌生人一样。现在的年纪早就不再会用缘分来安慰自己，有时也会自嘲自己太单纯，道理其实从一开始就明白，世界就像是随机运动的分子一样，就是随机发生的事件而已，珍惜当下～
舒服的呆在一起就行 都是大龄适婚青年，很多时候从一开始大家的意图都昭然若揭（所以有的时候为了避免误会异性都需要刻意保持距离），每一步的试探和回应在大家心里也都很明显，这也是公众号上一直写的“为什么现在男生/女生都不主动了”，所以其实和相亲（目的先行）很类似。这种情况下也就很少再有轰轰烈烈的各种仪式感，互相觉得还行就继续，能够舒服的呆在一起也就能过日子。
精神交流可遇不可求 日常聊天越来越无趣，总结了一下日常同事闲聊：八卦事件个人经历，朋友：感情生活（脱单/老公/孩子）&&吐槽工作不如意；如果有共同的爱好还能再进一步，但是被社会生活压榨的大家基本上也很难有可以称得上爱好的东西，最后才是更偏精神上的交流（没找到词来说明），在注意力涣散和思考匮乏的现实世界中，也许跟中彩票概率一样吧。
19年的经历和感悟让自己之前对另一半「聊得来」这一个唯一期待有了更深的理解，但是却更难用语言去描述，只能列举出来像《爱在》里面的话唠对话和《最完美的离婚》里面光生聊到天亮的场景。看着相亲对象也逐渐明白自己在相亲市场中的价值，和现实中的尝试和拒绝体验让自己从之前调侃变成真的相信会“孤独终老”～
timeline 2019.03.30 第5次搬家终于有客厅拉 2019.04.09 第一次参加北京电影节看了5场 2019.04.27 第一次Livehouse体验，Isaac Gracie 2019.05.01 第一次去内蒙古看火山 2019.05.08 历时23天完成3000块的拼图 2019.08.24 第一次看演唱会——五月天现场超级棒 2019.09.26 第一次一个出远门自驾新疆 （20年一定好好记录，翻了票圈照片票根才凑到） 书影音 124部电影，23部综艺，39部剧集 年度十佳，剧集似乎比电影更出色
我的事情说来话长——冬天的治愈 凪的新生活——夏天的治愈 硅谷——坚持做正确的事情 伦敦生活——I love you, It will pass Years and Years ——关于未来的预言 婚姻故事——爱在第四部 花样年华——经典就是经典 奇迹——到最后没有许下的愿望 人生果实——想要种满80种水果的院子 大象席地而坐——为了满洲里的那只大象 书标记的很多但是真正有共鸣收获的很少也就不总结了
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